Чего только не валяется здесь на чердаке.....
Записи с темой: размышления (31)
19:20
Прогулки
Карантин решительно поменял многое. И самое сильное изменение именно для меня - работа из дома. Для меня всегда работа из дома была привилегией фрилансеров, а так как я никогда не собиралась фрилансить, то и работать из дома для меня было чем-то абстрактным. А тут - на тебе, резко и нежданно.
Пришлось приспосабливаться, читать статьи про продуктивность из дома, советы от фрилансеров и работающих из дома уже не первый год. Да, время было сложное. Резкая смена режима - это всегда стресс. Но потихоньку работать из домашней атмосферы перестало быть стрессом.
На практике выяснилось, что многие советы, которые постят на популярных сайтах со статьями, очень индивидуальные, и нужно искать свои ритуалы и способы поймать рабочее настроение из дома. Зато вдруг выяснилось, что на всех этих сайтах не писали об очень важной вещи: надо двигаться. Звучит банально? Пожалуй. Но когда резко меняешь образ жизни, о необходимости двигаться думаешь не сразу, потому что раньше каждый день нахаживала свою норму в фоновом режиме, просто добираясь до офиса и обратно.
Да, в новой реальности я пыталась заниматься йогой время от времени, несколько раз в неделю вылезала из дома по делам, но этого оказалось очень мало. Как я это поняла? У меня начали болеть колени.
Я грешила на коленный стул, на который перешла с началом работы из дома. На то, что неправильно сижу, на неправильную нагрузку в личной йоге, на питание. Но дело в том, что недостаток движения имеет накопительный эффект. Поначалу этого вообще не чувствуешь. Я вот почувствовала спустя два года работы из дома. Ну, точнее, первые проблемы с коленями у меня начались спустя год, но там были и другие обстоятельства. Я ходила к врачам, которые назначили мне процедуры, которые толком мне не помогли. А спустя еще год болеть колени у меня стали так, что я поняла: надо что-то делать.
Интернет мне выдал кучу возможных причин: перенапряжение (ха-ха), артрит, артроз, воспаления и прочую пугающую гадость. Но потом я взглянула на количество шагов в день, и у меня закрались смутные подозрения. Как раз в это время я начала слышать от знакомых йожников про важность прогулок, но по холоду не могла заставить себя выйти из дома.
Тогда я дала себе зарок: начну гулять, когда потеплеет настолько, что я смогу выйти на улицу в толстовке.
Первый раз заставить себя выйти было сложно. Мозг сопротивлялся, уверяя, что нам там ничего не нужно, в этой "наруже", а значит, зачем куда-то себя гнать? Я не знала, куда идти. Но, на удивление, стоило только выйти из подъезда, выбрать направление и пойти, как появилась такая легкость! И вовсе это не сложно - гулять без цели. Сложнее всего начать.
Через месяц колени перестали болеть совсем. Мозг продолжает время от времени сопротивляться и пытаться оставить меня дома, но я напоминаю ему про то, почему я начала гулять, и выйти становится легче. Появились любимые места и маршруты. Становлюсь здоровее, впитываю солнышко, узнаю район, да еще и книги всякие слушаю параллельно, красота!
Пришлось приспосабливаться, читать статьи про продуктивность из дома, советы от фрилансеров и работающих из дома уже не первый год. Да, время было сложное. Резкая смена режима - это всегда стресс. Но потихоньку работать из домашней атмосферы перестало быть стрессом.
На практике выяснилось, что многие советы, которые постят на популярных сайтах со статьями, очень индивидуальные, и нужно искать свои ритуалы и способы поймать рабочее настроение из дома. Зато вдруг выяснилось, что на всех этих сайтах не писали об очень важной вещи: надо двигаться. Звучит банально? Пожалуй. Но когда резко меняешь образ жизни, о необходимости двигаться думаешь не сразу, потому что раньше каждый день нахаживала свою норму в фоновом режиме, просто добираясь до офиса и обратно.
Да, в новой реальности я пыталась заниматься йогой время от времени, несколько раз в неделю вылезала из дома по делам, но этого оказалось очень мало. Как я это поняла? У меня начали болеть колени.
Я грешила на коленный стул, на который перешла с началом работы из дома. На то, что неправильно сижу, на неправильную нагрузку в личной йоге, на питание. Но дело в том, что недостаток движения имеет накопительный эффект. Поначалу этого вообще не чувствуешь. Я вот почувствовала спустя два года работы из дома. Ну, точнее, первые проблемы с коленями у меня начались спустя год, но там были и другие обстоятельства. Я ходила к врачам, которые назначили мне процедуры, которые толком мне не помогли. А спустя еще год болеть колени у меня стали так, что я поняла: надо что-то делать.
Интернет мне выдал кучу возможных причин: перенапряжение (ха-ха), артрит, артроз, воспаления и прочую пугающую гадость. Но потом я взглянула на количество шагов в день, и у меня закрались смутные подозрения. Как раз в это время я начала слышать от знакомых йожников про важность прогулок, но по холоду не могла заставить себя выйти из дома.
Тогда я дала себе зарок: начну гулять, когда потеплеет настолько, что я смогу выйти на улицу в толстовке.
Первый раз заставить себя выйти было сложно. Мозг сопротивлялся, уверяя, что нам там ничего не нужно, в этой "наруже", а значит, зачем куда-то себя гнать? Я не знала, куда идти. Но, на удивление, стоило только выйти из подъезда, выбрать направление и пойти, как появилась такая легкость! И вовсе это не сложно - гулять без цели. Сложнее всего начать.
Через месяц колени перестали болеть совсем. Мозг продолжает время от времени сопротивляться и пытаться оставить меня дома, но я напоминаю ему про то, почему я начала гулять, и выйти становится легче. Появились любимые места и маршруты. Становлюсь здоровее, впитываю солнышко, узнаю район, да еще и книги всякие слушаю параллельно, красота!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Каждый раз, влезая в какое-то новое увлечение, я думаю: «Ну куда тебя несёт?! Может, ты не будешь распыляться и сначала достигнешь чего-то хоть в одном, прежде чем приниматься за новое?»
А сейчас до меня дошло. Практически... да нет, пожалуй, все увлечения сводятся к одному: я хочу выразить свои мысли и чувства. Писательство? Конечно. Рисование? Туда же. Музыка? Ещё бы. Сейчас появились мысли насчёт танцев, и все сводится к тому же: ещё один способ выразить свои чувства и эмоции, и я его хочу.
А сейчас до меня дошло. Практически... да нет, пожалуй, все увлечения сводятся к одному: я хочу выразить свои мысли и чувства. Писательство? Конечно. Рисование? Туда же. Музыка? Ещё бы. Сейчас появились мысли насчёт танцев, и все сводится к тому же: ещё один способ выразить свои чувства и эмоции, и я его хочу.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:04
Перемены
Этот год начался большими переменами. Причём, в первую очередь - в сознании.
Стоило только появиться предложению по работе, которое бы меня всем устраивало... Хватило чуть больше суток, чтобы понять: хочу. Хочу очень. И уже не держат те навязанные мысли, что нельзя уходить раньше отработанного срока. Уже это не важно. Даже приснилось, что из-за того, что торможу с решением, не получилось устроиться, не успела на последний вагон. Поняла, что если буду долго думать, не надумаю. Испугаюсь, решу подождать ещё, и не уйду никуда.
И вот стоило принять решение, как меня начало крыть. Крыть эмоционально, сильно и бросая из крайности в крайность.
С каждым новым этапом устройства на новую работу на меня накатывала такая щемящая грусть, будто готовлюсь к переезду на другую планету, ей-богу. Или будто предаю своим уходом. И через какое-то время - радость от предвкушения нового, интересного, от того, что болото остаётся позади. И по кругу.
Единственное, чего жалко до боли в груди, - отношений. Иррациональный страх потери связи с людьми (всего двумя, по большому счету, ну ещё третьему я тоже буду рада), ставшими мне очень дорогими за последний год. Знаю, что глупо, что если только захочу, все средства связи к моим услугам. Что со всеми, кто мне когда-либо был особо дорог, я успешно общаюсь по сети и регулярно вижусь в живую. Но... Но.
Смешно. Уже забылось, как меня крыло какое-то время назад уже от ощущения профессиональной несостоятельности и отсутствия движения. Уже опять на глубине сознания пульсирует малолушная мысль: «оставить бы все как есть... вдруг зря?!..» Хорошо, что давать задний ход уже поздно. «Жребий брошен», как сказал Саня.
Я медитировал над этим. Визуализировала дорогу. Никаких препятствий впереди я не увидела, а вот что ощутимо мешало - так это толчки в спину. Позади меня были все люди, с кем я сейчас работаю. Когда я поняла, что могу взять друзей за руку и идти не ОТ них, а ПАРАЛЛЕЛЬНО им, давление со спины прекратилось, остальные не мешают никоим образом. Стало намного легче.
Знаю, что все будет только лучше. Осталось только за эти две недели поверить в эту мысль.
Стоило только появиться предложению по работе, которое бы меня всем устраивало... Хватило чуть больше суток, чтобы понять: хочу. Хочу очень. И уже не держат те навязанные мысли, что нельзя уходить раньше отработанного срока. Уже это не важно. Даже приснилось, что из-за того, что торможу с решением, не получилось устроиться, не успела на последний вагон. Поняла, что если буду долго думать, не надумаю. Испугаюсь, решу подождать ещё, и не уйду никуда.
И вот стоило принять решение, как меня начало крыть. Крыть эмоционально, сильно и бросая из крайности в крайность.
С каждым новым этапом устройства на новую работу на меня накатывала такая щемящая грусть, будто готовлюсь к переезду на другую планету, ей-богу. Или будто предаю своим уходом. И через какое-то время - радость от предвкушения нового, интересного, от того, что болото остаётся позади. И по кругу.
Единственное, чего жалко до боли в груди, - отношений. Иррациональный страх потери связи с людьми (всего двумя, по большому счету, ну ещё третьему я тоже буду рада), ставшими мне очень дорогими за последний год. Знаю, что глупо, что если только захочу, все средства связи к моим услугам. Что со всеми, кто мне когда-либо был особо дорог, я успешно общаюсь по сети и регулярно вижусь в живую. Но... Но.
Смешно. Уже забылось, как меня крыло какое-то время назад уже от ощущения профессиональной несостоятельности и отсутствия движения. Уже опять на глубине сознания пульсирует малолушная мысль: «оставить бы все как есть... вдруг зря?!..» Хорошо, что давать задний ход уже поздно. «Жребий брошен», как сказал Саня.
Я медитировал над этим. Визуализировала дорогу. Никаких препятствий впереди я не увидела, а вот что ощутимо мешало - так это толчки в спину. Позади меня были все люди, с кем я сейчас работаю. Когда я поняла, что могу взять друзей за руку и идти не ОТ них, а ПАРАЛЛЕЛЬНО им, давление со спины прекратилось, остальные не мешают никоим образом. Стало намного легче.
Знаю, что все будет только лучше. Осталось только за эти две недели поверить в эту мысль.
Комментарии (2)
Ты думаешь, приход музы - это когда вокруг тебя порхает прекрасная дамочка с арфой, которая посылает тебе воздушные поцелуйчики и организует хороший настрой для творчества? Нет. Если она пришла - это значит секс. Жесткий. Выматывающий. Эта стерва буквально насилует тебя так, что ты ходишь сутки напролет в ощущении, что вот-вот, еще чуть-чуть! Сука, ну дай же мне уже кончить или я грохнусь в обморок! Только представь, сколько на такое состояние требуется сил. А потом она сваливает. И если ты в этот промежуток времени не смог начать творить, то все. Ты выжат. Остается от тебя лишь пустая шкурка. Ты уже не сможешь, как бы ни старался - жди ее следующего визита. Но если ты только сможешь зачать...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:40
Подводим итоги 2017
Вот и новогодние праздники подходят к концу. Не сказать, чтобы за них я выполнила много, чего хотела, но я выспалась. И наигрлась. Очень хотела, да.
Ладно, я пропустила подведение итогов, так что, наверное, всё-таки надо это сделать.
Итак, за 2017 я:
— Окончила магистратуру. Пока с учебой покончено, и я этому факту рада.
— Начала работать на полную ставку. И, как выяснилось, этот режим ооочень сильно отличается от пол ставки, загружают теперь совсем другими вещами, чем раньше. (Спасибо, Бауманка, что ты всё-таки научила меня писать НИРы, за что я теперь получаю неплохую для НИИ надбавку и благосклонность начальства!)
— Получила права, а затем получила и машину. Только-только влезаю в это всё дело, но мне нравится.
— Очень активно начала рисовать и даже завела рисовачный паблик, чтобы следить за своим прогрессом.
— Зародился новый роман. Ну, точнее, начал обдумываться он еще на первом курсе магистратуры, но с тех пор столько всего изменилось, столько было предпринято попыток начать писать (которые я сейчас без смеха читать не могу), что это почти не считается. Может, он, конечно, еще придуман и не в финальном виде, но с диплома и до середины декабря я пережила дикий творческий кризис, который не давал мне написать ни строчки. И вот, дело пошло. И мысль пошла. Ура!
— Съездила в два путешествия (в Абакан и Судак), плюс хоровой фестиваль в Питере, на котором мы получили много наград.
— Встретилась с двумя подругами из гильдии, что изначально казалось... ну, не невозможно, но очень маловероятно. А тут - пожалуйста, погуляла с Валей по Питеру и пол недели провела с Хиро на море. Красота))
— А, ну и переехала с гильдией на собственный форум, со своими правилами и всем, что мы хотим. Пожалуй, это удалось. Мы по большей части пережили ступку и таки начали играть, хотя я очень боялась, что гильдия умерла.
Достаточно насыщенный получился год. Чего я хочу себе загадать на следующий? Не превратиться в амебную амебу, как многие коллеги, и чтобы 2018 год был столь же насыщенным.
Пусть елка будет хотя бы тут, раз уж мы опять ее поставить не удосужились.
Ладно, я пропустила подведение итогов, так что, наверное, всё-таки надо это сделать.
Итак, за 2017 я:
— Окончила магистратуру. Пока с учебой покончено, и я этому факту рада.
— Начала работать на полную ставку. И, как выяснилось, этот режим ооочень сильно отличается от пол ставки, загружают теперь совсем другими вещами, чем раньше. (Спасибо, Бауманка, что ты всё-таки научила меня писать НИРы, за что я теперь получаю неплохую для НИИ надбавку и благосклонность начальства!)
— Получила права, а затем получила и машину. Только-только влезаю в это всё дело, но мне нравится.
— Очень активно начала рисовать и даже завела рисовачный паблик, чтобы следить за своим прогрессом.
— Зародился новый роман. Ну, точнее, начал обдумываться он еще на первом курсе магистратуры, но с тех пор столько всего изменилось, столько было предпринято попыток начать писать (которые я сейчас без смеха читать не могу), что это почти не считается. Может, он, конечно, еще придуман и не в финальном виде, но с диплома и до середины декабря я пережила дикий творческий кризис, который не давал мне написать ни строчки. И вот, дело пошло. И мысль пошла. Ура!
— Съездила в два путешествия (в Абакан и Судак), плюс хоровой фестиваль в Питере, на котором мы получили много наград.
— Встретилась с двумя подругами из гильдии, что изначально казалось... ну, не невозможно, но очень маловероятно. А тут - пожалуйста, погуляла с Валей по Питеру и пол недели провела с Хиро на море. Красота))
— А, ну и переехала с гильдией на собственный форум, со своими правилами и всем, что мы хотим. Пожалуй, это удалось. Мы по большей части пережили ступку и таки начали играть, хотя я очень боялась, что гильдия умерла.
Достаточно насыщенный получился год. Чего я хочу себе загадать на следующий? Не превратиться в амебную амебу, как многие коллеги, и чтобы 2018 год был столь же насыщенным.
Пусть елка будет хотя бы тут, раз уж мы опять ее поставить не удосужились.
Комментарии (2)
Я начала смотреть Твин Пикс только из-за Фрая, где этот сериал мельком упоминается (я помню два раза, но может и больше - помимо отсылок, которые наверняка присутствуют). Конечно, сразу влюбилась в Дейла Купера, была в восторге от настроения и некоторых мыслей. Но через несколько серий показалось уж больно затянуто, даже тягомотно. Серии огромные, движухи мало. Под конец серий меня клонило в сон. Я остановилась где-то на середине первого сезона и уже даже думала, что досматривать не буду - слишком уж скучно.
Как я ошибалась...
Кажется, его нужно смотреть не раз, чтобы понять всё. Количество зашифрованных символов и аллегорий, возможных трактовок просто поражает. Причем, кажется, однозначного ответа сериал не дает, оставляя решение полностью за зрителем. Все герои неоднозначны, очень живые, и теперь уже переживаешь за тех, кто поначалу откровенно говоря бесил. Умиление от Купера достигло пика.
А еще его круче смотреть на ночь. Тогда он реально жуткий.
Немного милоты с Купером.
А с этого момента, когда я пересматривала его перед сном, меня реально вштырило. Вот и не скример, и не темно, но так жутко.
До третьего сезона пока не дошла. Смотрю в комментах, мнения кардинально разделились. Старательно отбиваюсь от спойлеров и продолжаю смотреть второй сезон.
Как я ошибалась...
Кажется, его нужно смотреть не раз, чтобы понять всё. Количество зашифрованных символов и аллегорий, возможных трактовок просто поражает. Причем, кажется, однозначного ответа сериал не дает, оставляя решение полностью за зрителем. Все герои неоднозначны, очень живые, и теперь уже переживаешь за тех, кто поначалу откровенно говоря бесил. Умиление от Купера достигло пика.
А еще его круче смотреть на ночь. Тогда он реально жуткий.
Немного милоты с Купером.
А с этого момента, когда я пересматривала его перед сном, меня реально вштырило. Вот и не скример, и не темно, но так жутко.
До третьего сезона пока не дошла. Смотрю в комментах, мнения кардинально разделились. Старательно отбиваюсь от спойлеров и продолжаю смотреть второй сезон.
Комментарии (2)
15:34
The Master
Как-то непонятно. Выпускного как в школе нет, нет ощущения, что закончилось что-то большое, но оно всё же закончилось. Как в детстве: я думала, что в полночь происходит что-то необыкновенное, волшебное, мистическое. И когда однажды случилась бессонница, с трепетом наблюдала за часами, как секундная стрелка приближается к полуночи, и я сидела на кровати, затаив дыхание... А она прошла отметку в полночь и пошла себе дальше. И ты сидишь и думаешь: но ведь только что начался новый день! Закончился предыдущий, и я уже в "завтра"! Так почему же ничего не поменялось, и я ничего не чувствую?
И всё же - такая мешанина чувств.
Во-первых, облегчение. Что не нужно работать дома. Никаких домашних, курсовых и тем более диплома. Никаких экзаменов и подготовок к ним. Что можно работать на работе, а потом приходить домой и со спокойной душой отдыхать и заниматься своими любимыми хобби. Или прочими личными делами.
Пожалуй, сейчас это чувство преобладает. И я сделаю всё возможное, чтобы никогда не брать работу на дом. Я просто категорически не умею работать дома. Можно, конечно, дико увлечься и программировать весь день без перерывов на обед, но это именно что увлечение, вдохновение. Когда это важное запланированное дело, ничего у меня дома не выйдет. Только на работе и в рабочей обстановке.
Во-вторых, какая-то растерянность. Всё-таки после десяти лет школы и шести лет института перманентное состояние обучающегося ощущается как само собой разумеющееся. Только сейчас я это начинаю понимать, будто что-то забрали. И осознается это с большим трудом.
Время от времени накатывающая грусть по бауманским коридорам быстро проходит как необоснованная. У меня есть хор. Аж целых два. Уж что-что, а завершенную центральную лестницу главного корпуса я всё равно увижу! 
Как и преподов кафедры.
Гордость, куда ж без неё. Что всё же добила магистратуру и теперь могу называть себя магистром. Магистр... Мда. Ну не верится.
И что теперь?
А теперь - вот что.
У меня есть муж. И мне до сих пор кажется, что мы просто каким-то образом смогли убедить всех, что нам не по 16.
У меня есть работа. Где я порой офигеваю, когда ко мне обращаются как к специалисту.
У меня есть свои собственные, заработанные деньги. И я каждый раз радуюсь им как тем первым 200 рублям, которые я получила за выступление в одном концерте еще будучи в музыкалке.
Кажется, мне таки удалось всех перехитрить. (с) Макс Фрай.
И всё же - такая мешанина чувств.
Пожалуй, сейчас это чувство преобладает. И я сделаю всё возможное, чтобы никогда не брать работу на дом. Я просто категорически не умею работать дома. Можно, конечно, дико увлечься и программировать весь день без перерывов на обед, но это именно что увлечение, вдохновение. Когда это важное запланированное дело, ничего у меня дома не выйдет. Только на работе и в рабочей обстановке.
Как и преподов кафедры.И что теперь?
А теперь - вот что.
У меня есть муж. И мне до сих пор кажется, что мы просто каким-то образом смогли убедить всех, что нам не по 16.
У меня есть работа. Где я порой офигеваю, когда ко мне обращаются как к специалисту.
У меня есть свои собственные, заработанные деньги. И я каждый раз радуюсь им как тем первым 200 рублям, которые я получила за выступление в одном концерте еще будучи в музыкалке.
Кажется, мне таки удалось всех перехитрить. (с) Макс Фрай.
Комментарии (2)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Есть в моей жизни одна тенденция, которая повторялась уже не раз. Вот, бывает, предстоит какое-то событие: встреча, поездка, какой-то фактор - не важно. Разумеется, я пытаюсь представить себе, как это будет, причем больше на уровне ощущений, а не визуально. И вот тут - самое интересное.
Иногда я это себе представляю хорошо, внутренне ничто не противится. И в таких случаях обычно так и случается. Не в всегда, но по большому счету - да. Разумеется, место будет выглядеть иначе, чем я представила, люди, события - тоже. Но все равно.
А вот порой представить ну никак не получается, внутри словно что-то говорит, что это вранье, словно какая-то заплатка из грубой ткани на реальную жизнь, ну никак не вписывается. И часто случается, что это и не происходит.
Поездку в Англию представить было почему-то очень сложно. Поэтому большую часть времени, что я ждала получения визы, я себя настраивала на то, я могу ее не получить. В какой-то момент я даже была твердо уверена, что визу я не получу, правда потом попыталась настроить себя на позитивный лад.
Я это все к тому, что несмотря на то, что я хотела туда, почему-то нет сильного разочарования. Даже наоборот - наконец спокойствие, что все ясно, больше никакой неопределенности.
Иногда я это себе представляю хорошо, внутренне ничто не противится. И в таких случаях обычно так и случается. Не в всегда, но по большому счету - да. Разумеется, место будет выглядеть иначе, чем я представила, люди, события - тоже. Но все равно.
А вот порой представить ну никак не получается, внутри словно что-то говорит, что это вранье, словно какая-то заплатка из грубой ткани на реальную жизнь, ну никак не вписывается. И часто случается, что это и не происходит.
Поездку в Англию представить было почему-то очень сложно. Поэтому большую часть времени, что я ждала получения визы, я себя настраивала на то, я могу ее не получить. В какой-то момент я даже была твердо уверена, что визу я не получу, правда потом попыталась настроить себя на позитивный лад.
Я это все к тому, что несмотря на то, что я хотела туда, почему-то нет сильного разочарования. Даже наоборот - наконец спокойствие, что все ясно, больше никакой неопределенности.
Комментарии (4)
Мелькнула такая забавная мысль на тему квартирных страшилок. Чего пугаются дети? В основном - тёмных углов, тех, что не просматриваются глазом. Вентиляция, дальние углы под кроватью, дальние углы под ванной (может, и не нечисть, но вдруг пауки? страаашно). А что с этим делают взрослые? Берут швабру или пылесос и суют прямо в тёмный угол. И мыльной пеной призраки растворяются ничуть не хуже, чем святой водой. Потому и не страшно: вся нечисть давным-давно кукует в пылесосе.
Комментарии (2)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:38
О грядущем...
| Временное закрытие станции «Бауманская» Станция «Бауманская» Арбатско-Покровской линии для замены эскалаторных комплексов будет закрыта 8 февраля 2015 года. Источник: Мосметро |
Черт его знает, насколько помогут новые наземные маршруты, по крайней мере конкретно мне. А пока...
Ну я честно посмотрела варианты, и альтернатива как-то не впечатляет.
Начиталась про плазмоиды. Ууу, такое количество бреда в одной теме нечасто встретишь...
крик души
Когда я уже смирюсь, что в мире столько идиотов...
P.S. Итог: уже светает, а я читаю какой-то бред...
крик души
Когда я уже смирюсь, что в мире столько идиотов...
P.S. Итог: уже светает, а я читаю какой-то бред...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра